Bylo by snadné si myslet, že manželství je na odchodu. Mnozí významní komentátoři si to opravdu myslí. Koneckonců, míra sňatků ve vyspělém světě od 70. let minulého století klesá. Soužití se normalizovalo. Lidé hovoří o letitých párech a vztazích jako o ekvivalentu manželství. A politici a tvůrci politiky nechtějí posuzovat životní styl. Říkají nám, že na tom, zda se vezmeme nebo ne, nezáleží.
Bohužel tento trend odklonu od manželství je nejvýraznější mezi nejchudšími rodinami, které nejvíce potřebují stabilitu a mají nejméně finančních prostředků, o které se mohou opřít. Koneckonců, svatby mohou být drahé. A v některých zemích, jako je Spojené království a USA, páry s nízkým příjmem přicházejí o sociální dávky, pokud spolu žijí nebo se sezdají. Páry se středním příjmem se nyní také obracejí zády k manželství, což znamená, že manželství se stále více stává doménou bohatých, té části společnosti, která je na tom nejlépe.
Potřebujeme tedy manželství? Ukazují chudí cestu tím, že ho opouštějí? Drží se bohatí manželství, protože je to nějaký symbol jejich postavení? Je manželství trvale poškozeno nebo jen prochází více problémy?
Chci tímto obnovit vaši důvěru v manželství. Chci vás ujistit, že statistiky nadále ukazují, že rodiny, které vstoupí do manželství, mají obvykle lepší výsledky, dospělí i děti, bohatí i chudí. Ale především chci vysvětlit, proč vstup do manželství způsobuje rozdíl. Co to je na manželství, co posiluje a zlepšuje závazek? Jaká je psychologie manželství?
Začněme několika rychlými statistikami a pak přejdu k příběhům a analogiím, které to všechno pomohou pochopit.
Ve studii o rodinách, kterou jsme s kolegou dělali ve Spojeném království, jsme zjistili, že 75% rodičů, kteří byli oddáni, když se jejich dítě narodilo, byli stále spolu jako pár, když jejich děti dosáhly věku 15 let. Porovnejte to jen s 31% rodičů, kteří zůstali spolu žít, ale nikdy se nesezdali. Tolik k myšlence dlouhodobého závazku. Jasně, že existuje a jsou lidé, co to zvládají. Ale je zde pořádná propast. 75% oproti 31%. Někteří tvrdí, že páry, které žijí spolu, jsou obvykle mladší a méně vzdělané. Ano. To je pravda. Ale v jiných studiích, které jsme dělali, jsme zjistili, že manželství je obvykle hlavní, nebo jeden z hlavních faktorů toho, zda rodiče zůstanou spolu i po zohlednění věku, vzdělání, etnické příslušnosti, náboženství a štěstí ve vztahu.
Manželství tedy pomáhá párům zůstat spolu. To prospívá i dětem.
V jiné studii o čtrnáctiletých mladých ve Spojeném království, kterou jsme s kolegou dělali, jsme zjistili, že rozpad rodiny – nepřítomnost otce v domácnosti – byla jediným největším faktorem, který ovlivňuje duševní zdraví teenagerů. Skutečnost, že otec není přítomen, je samozřejmě do velké míry ovlivněna tím, zda rodiče byli v první řadě oddáni nebo ne. Co je pozoruhodnější, bez ohledu na to, zda rodiny zůstaly spolu nebo se rozdělily, to, že rodiče byli oddáni, když se jejich dítě narodilo, souviselo s menším počtem problémů duševního zdraví u chlapců. A v rodinách, které zůstaly spolu, měli chlapci i dívky méně psychických problémů, pokud byli jejich rodiče oddáni.
Ještě jedna statistika. V průzkumu, který jsme dělali v roce 2021 na 2000 dospělých, kteří byli buď v současnosti oddáni nebo kteří byli oddáni v určitém stadiu života, jeden ze tří párů řekl, že by nezůstali spolu během prvních deseti let, kdyby nebyli oddáni.
Takže jeden ze tří párů nám říká, že manželství jim pomohlo vyhnout se brzkému rozchodu.
Kate a já bychom byli jedním z těch tří. Naše manželství téměř skončilo po narození druhého dítěte a byli jsme tehdy manžely asi osm let. Vzdálili jsme se od sebe, soustředili jsme se na práci a rodičovství a zapomněli jsme být přáteli. Kdybychom nebyli manželé, nedali bychom si tu námahu, aby se věci otočily a dnes bychom zde nebyli. Nebylo by ani naše třetí, čtvrté, páté a šesté dítě, které jsou nyní již dospělé. To je docela šokující myšlenka, že?
Co je tedy na manželství takové, že způsobuje rozdíl? Jaká je psychologie manželství, která může přimět páry přemýšlet o svém vztahu a chovat se v něm jinak?
Myslím si, že manželství NUTNĚ obsahuje tři věci, které společné bydlení přináší jen jako MOŽNOSTI.
V PRVNÍ řadě manželství nutně zahrnuje ROZHODNUTÍ.
Rozhodnutí mění způsob, jakým o věcech přemýšlíme, cítíme a jednáme. Pomáhají nám těšit se z dobra. Ale také nám pomáhají dostat se přes to špatné.
Za DRUHÉ, manželství nutně zahrnuje PLÁN.
Plány nám pomáhají objasnit a odstranit jakékoli přetrvávající pochybnosti nebo nejednoznačnost. Plány nám pomáhají vědět, kde jsme nyní a kam směřujeme v budoucnosti. Mít plán znamená, že máme větší šanci jej dodržet.
Za TŘETÍ, manželství nutně zahrnuje PODPORU JINÝCH, kteří potvrzují rozhodnutí, které jsme učinili, a také nás dělají zodpovědnými za naše rozhodnutí a plán. Potřebujeme, aby nám jiní lidé řekli, že děláme skvělý krok, ale také aby bylo o něco těžší vzdát se tohoto kroku. To je dobrá věc!
Všechny tyto věci – rozhodnutí, plán a podporu druhých – můžete mít i v partnerském vztahu. Samozřejmě můžete. A je důležité uznat, že jeden ze tří párů rodičů, kteří spolu žijí, se má dobře, jak spolu vychovávají své děti. Ale tyto psychologické složky zde nejsou přítomny automaticky stejným způsobem, pokud se páry nesezdají, jako když se sezdají.
Pamatujte na ty šance. 31% úspěšnost v porovnání se 75% úspěšností. Manželství není zárukou úspěchu. Ale ve světě, kde se všichni pokazíme, máme špatnou náladu, někdy se chováme špatně a jindy se chováme ne moc dobře, potřebujeme něco, co nám pomůže, abychom dostali další šanci. 75% je mnohem lepší než 31%.
Takže… Rozhodnutí, plán a podpora jiných. Pojďme se na ně podívat postupně poněkud podrobněji.
Za prvé, manželství zahrnuje rozhodnutí.
Na Vánoce jsme s Kate hostili naši rodinu a pár přátel. Žijeme na farmě na venkově, a tak máme mnohem větší svobodu pohybu než ostatní ve městech či obcích.
Rozhodli jsme se – všimněte si slova ROZHODNUTÍ – jít na procházku před pozdějším tradičním obědem s krůtou. Počasí nebylo skvělé. Nakonec to byla prosincová Anglie. Takže mrholilo s drobným deštěm. Tak jsme všechny dali dohromady, natáhli si holínky, oblékli kabáty a vydali se přes mokrá pole.
Asi po deseti minutách se déšť začal zhoršovat. Ale pokračovali jsme, protože jsme se tak rozhodli. Když jsme stoupali na kopec, déšť se změnil na liják. Byli jsme přemočeni. Ale protože jsme se rozhodli jít pěšky – a protože jsme Angličané – pokračovali jsme dál. Z rozhovoru se stala směs reptání na déšť a také smíchu na vtipné situaci. Šli jsme dál.
Nakonec jsme se vrátili domů, převlékli se z mokrého oblečení a dali jsme si spolu nádherný tradiční vánoční oběd. Měli jsme pocit, že jsme si to po takové makačce zasloužili.
Myslíte si, že bychom měli stejnou zkušenost, kdybychom na naši procházku nešli zcela záměrně? Možná kdybychom vyrazili s nejasnou představou, že uvidíme jak to půjde, tak po deseti minutách bychom se otočili. Nakonec, byla to jen procházka. Takže na tom vlastně ani nezáleželo. Ale nakonec jsme měli mnohem lepší den. To způsobují rozhodnutí. Užili jsme si dobrou část procházky a smířili jsme se s tou špatnou, protože jsme se rozhodli a setrvali jsme při tom rozhodnutí.
A to se stane, když se rozhodneme vzít. Hezké chvíle si budeme užívat. Ale sneseme i nevyhnutelné špatné časy a s větší pravděpodobností z toho vyjdeme s úsměvem, protože jsme se rozhodli vzít a setrvat v manželství, ať se děje cokoliv. Pamatujete si sliby? V bohatství i chudobě, v dobrém i ve zlém, v nemoci i ve zdraví. Ty sytější, lepší a zdravé kousky jsou jednoduché. Ale opravdu potřebujete rozhodnutí, které nám pomůže překonat i ty chudší, horší a nemoci.
Za druhé, manželství zahrnuje plán.
Kolik firem znáte, které uspěly bez plánu? Předpokládám, že ne mnoho. Firmy dělají plány, aby každý věděl, o co jde. Jejich zaměstnanci vědí, o co jde, stejně jako jejich zákazníci, dodavatelé a věřitelé. Lidé, kteří dělají plány, s větší pravděpodobností něčeho dosáhnou, protože každý ví, kam jdou.
Plány odstraňují nejednoznačnost. A toto je opravdu důležité.
Když začínáme s novým vztahem, nevíme o sobě moc. nemáme plán. A existuje mnoho nejasností a pochybností o tom, co se může stát v budoucnosti. Tak se snažíme jeden o druhém dozvědět víc. A také se snažíme vymyslet plán, abychom věděli, kam jedeme. Pokud se nikdy nedostaneme do bodu, kdy známe plán, pak přetrvávají pochybnosti a nejistota.
Chceme spolehlivou lásku. Chceme mít jistotu, že osoba, kterou milujeme, nás bude milovat i v našich těžkých chvílích. Potřebujeme tedy jasný plán na odstranění všech těchto nejasností. To je to, co děláme, když se ptáme na tuto úžasnou otázku: „Strávíš se mnou zbytek svého života?“ Vysíláme si navzájem velký signál o našem plánu do budoucna. Jistě, nemusí to vyjít. Ale teď máme alespoň plán. Nechceme zůstat spolu jen další měsíc, další rok, dalších pět let. Ale máme plán zůstat spolu po celý život. A je to plán, na kterém jsme se oba shodli.
Za třetí, manželství zahrnuje podporu druhých.
Přátelé a rodina to dělají dvěma způsoby. Potvrzují rozhodnutí, které jsme učinili. Ale také nás nutí zodpovídat se za rozhodnutí, které jsme učinili.
Velmi jasně si pamatuji ráno mého svatebního dne. Byl jsem tak nadšený, že se ožením s Kate. Ale měl jsem také nejhorší záchvat motýlů v břiše – nervy – jaký jsem kdy v životě zažil! Několik let předtím jsem byl mladým pilotem vrtulníku vojenského námořnictva, který letěl do bitvy ve válce o Falklandy. Můžu vám jen říct, že před svatbou jsem se cítil nervóznější, než když mě zasáhli na bojišti! Ale jakmile jsem viděl všechny své přátele a rodinu v kostele, jak čekají na naši svatbu, nervy zmizely.
Víte, učinit rozhodnutí nebo plán oženit se s jednou ženou na celý život znamená učinit rozhodnutí či plán NEOŽENIT se s nikým jiným. Závazek vůči jedné osobě je volbou vzdát se všech ostatních možností. Je to riskantní a potřebujeme, aby nám jiní lidé potvrdili, že jsme učinili skvělé rozhodnutí. To pro mě udělali moji přátelé a rodina: „Skvělá volba, Harry!“ A bylo to.
Ale přátelé a rodina jsou zde také k tomu, aby nás vedli k zodpovědnosti za rozhodnutí, které jsme učinili.
Dlouhá léta jsem měl zvyk každý rok zaběhnout jeden až dva půlmaratony. Vždy jsem si sliboval, že nikdy nezkusím celý maraton, protože jsem si vážil svých kolen. Ale jednou o Vánocích jsem se potichu rozhodl, že o čtyři měsíce později, v dubnu, půjdu na náš místní maraton. Tak jsem se rozhodl a udělal jsem si plán a přihlásil jsem se na maraton. Můj plán fungoval dobře, v lednu jsem zhubl podle plánu a trénoval jsem dostatečně dobře na to, abych odběhl tři cvičné půlmaratony a v březnu i 20 km a 30 km tréninkový běh, také podle plánu.
Teprve potom, když jsem si byl naprosto jistý, že to udělám, řekl jsem to svým přátelům, abych získal peníze na charitu. Až v tento moment jsem se naplno odhodlal na maraton. Říci to přátelům bylo riskantní. Znamenalo to, že MUSÍM jít dál. Samozřejmě, že jsem chtěl zaběhnout maraton, na který jsem hrdý, že jsem ho dokončil za méně než čtyři hodiny. Ale to, že jsem to řekl kamarádům, byl impuls, který mě zavázal odběhnout závod. Ať už to věděli nebo ne, moji přátelé mě brali na zodpovědnost. Poté, co jsem jim to řekl, bylo by trapné nepokračovat. A tak je to i se svatbou. Rozchod je trapnější, pokud jste o svém plánu řekli všem svým přátelům. A to je dobrá věc.
Takže ano, manželství je na ústupu. Ano, u těch nejchudších je nejméně pravděpodobné, že do něj vstoupí. Ano, naši slabí politici jsou většinou ženatí, ale předstírají, že na manželství pro nás ostatní nezáleží.
Ale ať už toho dosáhnou nebo ne, téměř každý chce jednoho dne vstoupit do manželství, možná proto, že hluboko uvnitř víme, že psychologie za tím je tak silná.
Všichni chceme spolehlivou lásku. Manželství s námi něco dělá. Doufám, že se teď už můžete cítit jistěji při povídání o tom, co to něco je.
Manželství zahrnuje rozhodnutí, které nám pomáhá držet se ho.
Manželství zahrnuje plán, který nám dává jasnost a odstraňuje jakékoli pochybnosti a nejednoznačnost.
A manželství zahrnuje podporu druhých, abychom potvrdili riskantní rozhodnutí, které děláme, když říkáme ano jednomu člověku a ne těm všem ostatním, a zároveň nám pomáhá držet se tohoto rozhodnutí.
Autor: Harry Benson
Zdroj: Idea-List
Ta Vaše obhajoba toho, jak skvělé je zůstat v manželství, a jak hodnotní jsou ti, kteří v něm zůstávají …
Zkuste si všimnout na seznamkách, kolik ženatých hledá paralelní vztah – kdyby hledali jako rozvedení, byli by morální.