Abyste vytvořili zdravější párovou komunikaci, začněte se dívat směrem dovnitř, ne ven. Zdravé intimní vztahy poskytují párům bezpečné místo, kde mohou pohodlně mluvit a vyjadřovat všechny emoce bez obav z negativních důsledků.
Časté prožívání rozchodů, rozvodů anebo silných konfliktů ve vztazích může způsobit, že se lidé začnou bát zranění. Tato obava může ztěžovat transparentnost vůči blízkému partnerovi kvůli strachu z opuštění nebo odmítnutí.
Pokus o přeměnu partnera může být pro intimní vztah smrtelný. Místo toho se ve zdravém partnerství musí vaše pozornost zaměřit na odklon od toho, jak „napravit“ druhého člověka, a směřovat k širší perspektivě toho, jak napravit váš vztah. První osobou, kterou musíte podrobit drobnohledu jste Vy.
Pokud je emoce intenzivní, je to o vás
Pokud Vás partner zranil, je přirozené chtít mu to vyčítat a chtít po něm, aby se změnil. Ve skutečnosti často ovlivňuje vaše emoce vaše vlastní zavazadlo. Podle manželské poradkyně Mony Barber, Ph.D., autorky knihy „Bring Yourself to Love“, pravda o tomto druhu bolesti nepochází ze slov nebo činů Vašeho partnera. Barber vysvětluje: „Jak ráda říkám svým klientům, pokud je ta emoce natolik intenzivní, jedná se o vaši vlastní.“ Když se vypořádáte se svou vlastní vnitřní bolestí, Váš partner snáze nespustí intenzivní reakci.
Pokud však máte vůči svému partnerovi výčitky, nebo se od něj distancujete, bolest nezmizí. Stále se musíte vypořádat se svou drahou polovičkou, která se na Vás pravděpodobně zlobí za to, že jej obviňujete, napadáte nebo nedokážete odpustit. V některých případech se dostaví opačná reakce místo toho, co opravdu potřebujete: abyste se cítili milovaní. To je opravdu zásadní problém pro mnoho lidí, kteří sabotují vztahy.
Tom a Melissa tento vzor zosobňují. Oba mají kolem padesáti let, vychovávají tři děti a jsou manželé deset let. „Nemám pocit, že by mi Tom rozuměl,“ stěžuje si Melissa. „Požádala jsem ho, aby více respektoval mé potřeby, ale zdá se, že se věci nemění. Vypadá to, že nikdy nejsem prioritou.“ Tom na to odpovídá: „Melissa nikdy není šťastná a obviňuje mě z našich problémů.“ Společným tématem těchto prohlášení je zaměření tohoto páru na „napravení“ druhé osoby, nikoli na provedení konkrétních akcí, které by změnily její část v dynamice nežádoucích vztahů.
Tom a Melissa se bohužel cítí uvězněni v začarovaném kruhu obviňování a sebeobrany kvůli své emoční zátěži a neochotě přijmout to, čím každý přispívá k jejich negativnímu vzoru interakcí. Melissa rychle obviňuje Toma, když se cítí opuštěná nebo zraněná jeho činy. Na druhou stranu je Tom z Melissy snadno frustrovaný, protože často cítí, že je k němu příliš kritická.
Náprava je nezbytná, jelikož konflikt může eskalovat
V nedávném článku pro web Gottman Institute se psychoterapeutka Nicole Schienerová zabývá kořeny a důsledky komunikačních problémů mezi páry. S odkazem na studii Dr. Johna Gottmana sleduje vývoj nezdravé a neúčinné komunikace ve vztahu zpět k výchově jednotlivých partnerů. Vysvětluje, že vzorce konfliktů a zneužívání jsou často nevědomě modelovány podle vlastních rodičů, a nabízí nástroje, které pomáhají párům dostat svůj „vztah zpět na správnou cestu“.
Schienerová, která k řešení komunikačních problémů přistupuje dvěma směry, píše, že náprava je nezbytná, jelikož konflikt může eskalovat. Pro lidi, kteří zažili trauma, nezdravé vztahy a nenaplněná očekávání, to může být obtížné. Tyto destruktivní zkušenosti mohou narušit vnímání reality. Jinými slovy, mnoho z našich zlozvyků, neproduktivních návyků a neužitečných metod komunikace se nese z našich dětských zkušeností s vlastními rodiči.
Podle Schienerové je dobrou praxí nalazení se na sebe samotné, čímž se vytvoří základ „vděčnosti a skutečného zájmu“, oproti automatické konfrontaci partnera. Dále cituje výzkum doktora Gottmana a poznamenává, že tato dynamika představuje to, co Gottman nazývá „kulturou ocenění“. Jednoduše řečeno, projevování povědomí a skutečného zájmu o vnitřní svět vašeho partnera podpoří zdravou komunikaci a růst ve vašich vztazích a umožní vám napravit vzniklý konflikt, místo aby docházelo k eskalaci hněvu, který může vést k ještě větší emoční propasti.
Za druhé, Schiener vyzdvihuje přednosti toho, čemu říká „soucit se sebou samým“. Je skutečně zdravé chápat, že všichni děláme chyby, a namísto sebekritiky, která vede ke studu a defenzivě, soucit usnadňuje uznání své role a je otevřený k učení a růstu.
Způsoby, jak podpořit zdravou komunikaci
Buďte připraveni na to, že vaše diskuse s partnerem budou někdy intenzivní – zvláště když se objeví kontroverzní problémy, na který bude mít každý svůj jedinečný způsob reakce. Protože dojde k neshodám, je při komunikaci povinné projevovat respekt a laskavost.
- Nabídněte svému partnerovi bezpodmínečnou milující laskavost. To zahrnuje podporu a soucit, pokud je naštvaný (spíše než ospravedlňovat vlastní pozici). Když se hádáte, najděte si klidné místo k rozhovoru. Stanovte základní pravidla ohleduplného chování, jako může být například: „Není povoleno nadávat ani křičet“.
- Snažte se skutečně porozumět úhlu pohledu svého partnera. Pokud nemůžete dělat kompromisy, zkuste si navzájem dovolit, aby někdy měl to, co chce, pokud pro vás problém není řešením. Pokud nesouhlasíte, neberte si věci osobně. Představte si, že obavy Vašeho partnera nemají nic společného s Vaší povahou nebo hodnotou. Představte si, že v prohlášeních Vašeho partnera neexistují žádné hrozby, útoky nebo urážky.
- Zkuste si vytvořit způsoby, jak kreativně řešit zájmy svého partnera. Vytvořte si seznam řešení a naslouchejte vzájemným perspektivám. Dobrou strategií je udělat si krátkou přestávku, když se jeden z vás nebo oba cítíte zatlačeni do kouta nebo pod tlakem. To vám pomůže vyjasnit a uklidnit vaše úsilí komunikovat a napravit zraněné pocity.
- Ve chvíli, kdy řešíte nepohodlné téma, je důležité soustředit se na to, abyste byli obzvláště soucitní vůči sobě a svému partnerovi. To představuje cestu k vytvoření vzájemného bezpečného emocionálního prostoru. Tato záchranná síť může pomoci podpořit důvěrnost a porozumění bez vítězů nebo poražených. Vztah zvítězí, když oba vytvoříte řešení v kontextu láskyplného vztahu.
Autor: Terry Gaspard
Zdroj: GoodMenProject.com
