„Anito, přistihla jsem svého manžela prohlížet si porno. Ne jednou. Za poslední měsíce až příliš často. Se mnou se již téměř nemiluje. Cítím se, jakoby něco vzácné narušil – jako bych s ním už nikdy nemohla sdílet své tělo. Proč bych vlastně měla? Jak mohu konkurovat pornografii ?! Naposledy jsem byla jen nástroj. Nic, jen tělo, a stále mi hlavou běželo, že co a koho si asi nyní představuje, protože se mnou nebyl. Jen dovnitř a ven. Tvrdě a mechanicky. Já už ani nevím, jestli mě miluje ..“
Pornografie je záludná. A navíc se jeví jako návyková. Poslední týdny jsem četla spektrum různých studií. Hledala jsem informace o přínosu pro zdraví, ale spíše jsem nacházela ty, které říkají, že sledování pornografie zřejmě mnohému škodí.
Jaký vliv to má, se liší od pohlaví, úrovně vyspělosti, typu pornografie a osobního potenciálu závislosti. Je náročné prokázat jasný vztah příčin a následků mezi používáním pornografie a výsledky v oblasti zdraví. V každém případě, sledování pornografie je citlivá téma.
Po prostudování množství materiálu a po nesčetných rozhovorech s lidmi, kteří se na porno dívají, mohu říci následující:
Sledování nenásilného sexuální dráždivého materiálu může mít určité výhody. Může poskytovat všeobecné sexuální vzdělávání o anatomii, sexuálních polohách a praktikách. Může také zvýšit potěšení z masturbace.
- pornografie může vytvořit otevřenější a přípustnější prostředí pro páry na společné zkoumání erotických fantazií a usnadnit větší intimitu a spojení.
- Může také umožnit sexuální sebevědomí a pozitivní formování komunity pro lidi LGBTIQ +, kteří nemají přístup k informacím o sexu jinde.
- Pornografie může být užitečnou pomůckou při masturbaci, o níž je známo, že zmírňuje stres a úzkost a v období COVIDu to byl jeden ze způsobů ventilace hlavně pro mnoho mužů.
Žijeme v době, kdy k pornografii stačí pár kliků. Dalo by se říci, že nikdy dosud nebyl k němu snadnější přístup. Možná Tě v této chvíli napadlo, že Tebe se to netýká, Ty to máš pod kontrolou. Může tak být. A nemusí. V každém případě, čti dál. Každý je zranitelný, od teenagerů po rodiče. Zasahuje do různých oblastí života a má několik vrstev – od tvůrců přes média a reklamu po uživatele.
Jaký má vliv pornografie na manželství?
V průzkumu se 4 000 respondenty – muži, 89% mužů přiznalo, že se jednou denně nebo jednou za pár dní dívá porno. Další studie se zaměřila na výzkum vlivů pornografie na muže ve srovnání s těmi, kteří ho nikdy neviděli. Když vědci nemohli najít žádného muže, který by si nedíval na porno, od studie se upustilo. Ne, toto není vtip.
V roce 2019, po téměř 50-letém výzkumu, který začala United States President ‚s Commission on Obscenity and Pornography, se ukázalo, že někde mezi 10% a 99% mužů a mezi 0% a 88% žen „se dívá na porno“ *. Je pozoruhodné, že navzdory pěti desetiletím empirického výzkumu stále přesně nevíme, kolik lidí používá porno, nebo jak často. I přes anonymitu se lidé zkrátka nevyjádří.
Pokud vás porno chytlo, dovolte mi, abych vás povzbudila (a vyzvala): dívat se na porno není neodpustitelným hříchem. Jen je tenká hranice mezi tím, co je občasné osvěžení a kdy je to už závislost. Budu moralizovat, ale je třeba si uvědomit následky a tak jako s každou závislostí – snažit se přestat.
Promluvte si s někým. Pomoc je k dispozici. V naší kultuře se s pornografií zachází, jakoby byla neškodná, ale není to tak. Přehnané sledování porna může narušit proces vzrušení ve vašem mozku a nakonec může poznačit váš sexuální život v manželství.
Na začátek se zamyslete každý sám za sebe:
Do jaké míry ovlivnila pornografie váš život? Pokud se nedíváte na porno s partnerem / partnerkou, víte jak to on / ona vnímá? Pokud cítíte, že se vám shlédnutí porna vymyká z rukou, jaké praktické kroky musíte udělat, abyste přestali?
Jaké praktické kroky musíte udělat, abyste přestali?
Píši tento článek z několika důvodů a jeden z nich je, že koronavirus spustil celou řadu problémů a vznikající závislost na pornu je jedním z nich. Celosvětově začala denní návštěvnost na Pornhub, největší světové porno stránky, stoupat koncem února s nadprůměrnými výkyvy v polovině března. Když jsme byli někde v polovině května, tak jako jeden z mnoha problémů, který klienti řešili, bylo podle nich už přehnané sledování porna jejich polovičkami.
Obrátili se na mě manželky, jejichž manželé se pravidelně zavírají do ložnice, své frustrace řeší rychlou úlevou a téměř se už neumí normálně milovat a nemusíme nyní rozebírat slovo normálně.
Každý pár to má jinak, klíčové je, aby to vyhovovalo oběma. V těchto případech to jednomu už nevyhovovalo. Vlastně oběma – jeden touží po normálním sexuálním vztahu a druhý očekává filmové scény.
Dnešní příspěvek se týká otázky na manželku, co by měla dělat poté, když přistihne svého manžela opakovaně při prohlížení pornografie. Nechci to samozřejmě dávat do roviny, že to dělají jen muži. Statistiky ukazují, že se 1 ze 3 žen pravidelně dívá porno, takže nejde o problém „muži proti ženám“.
Dnešní příspěvek je spíše laskavý pokus a pohled na to, jak s tím bojovat ve svém manželství z pohledu ženy, pokud shlédnutí porna přesáhlo jakousi normu a zasáhlo do intimního vztahu.
„Přistihla jsem svého manžela prohlížet porno. A nestalo se to poprvé. Cítím se, jakoby něco vzácného narušil .. “
Může to být opravdu těžké žít v tomto nastavení. V duši ženy probíhá mnoho vnitřních reakcí. Snadno může nastat zpochybňování všeho: jeho lásky k ní, to, zda je vůbec pro něj přitažlivá, jeho důvěryhodnost. Možná se i na minulost a sexuální zážitky, které s manželem kdy měli, může dívat jinou optikou a „hledat“ v minulosti, v čem udělala chybu, co nedělala dobře …
Čistě teoreticky nemůže sexuální intimita mezi partnery konkurovat pornografii. Porno je sobecký sex, který nevyžaduje žádné oběti ani námahu milovat jiného člověka. Můžete mít, co chcete, kdy chcete, jak chcete.
Sex se skutečnou osobou vyžaduje trpělivost, chuť dělat si navzájem dobře, komunikaci a oddálení toho, co chcete, aby vyhovovalo potřebám druhé osoby.
Muž, jehož sexuální touha je již ve stádiu závislosti na pornografii, bude mít velké potíže s užíváním si krásy milování se se svou ženou.
Výzkum neustále dokazuje, že muži, kteří pravidelně sledují porno, hodnotí své sexuální partnery jako méně atraktivní než muži, kteří se na porno nedívají, když už jsou ve vztahu. Nezabývám se nyní lidmi, kteří jsou single a porno k masturbaci využívají. To je jiné téma. Pornografický materiál podporuje iluzi, že fantazie a sexuální uvolnění přinesou uspokojení. Přináší, ale chvilkové. Chvilka uspokojení je lákavá a po ruce. Doslova. Jenže vede k neukojitelné touze po dalších.
Nejsem psycholožka a nejsem sexuoložka, ale jako koučka jsem řešila se ženami, co mohou dělat proto, aby ony byly v pohodě, aby se necítily méněcenné a zraněné. Nemůžeme řešit manžela ani to, že by to měl změnit, ale vždy můžeme a musíme řešit sebe. Pokud manžel nezvládá situaci sám, měl by vyhledat pomoc psychologa, naše kompetence kouče sem nesahají.
Přemýšlím, že ženy, které se snaží konkurovat pornografickým obrazům na obrazovce počítače, mají smůlu. Musíme si však uvědomit, že pornografie není intimita, je to levný fake. I muži potřebují více než sex. My lidé jsme přece stvořeni pro intimitu. Páry, které prožívají skutečnou intimitu, vědí, jak se plně podělit o svou sexualitu – jak komunikovat nejintimnější zážitky se slovy i bez nich.
Tím, že jste emocionálně nazí, se stanete mimořádně zranitelnými. Muž i žena se musí cítit zcela v bezpečí, aby mohli sdílet myšlenky, touhy a fyzické pocity. Cesta k autentické intimitě spočívá ve vytvoření co nejbezpečnějšího prostředí, abyste mohli spolu zkoumat sebe a sebe navzájem bez obav ze zrady nebo ponížení. Porno dělá pravý opak. To dělá z vaší ložnice emocionální minu.
Pánové, jste přesvědčeni, že sledování porna je vaše věc a že nic takového vážného se neděje?
Podívejme se společně, což může shlédnutí porna dělat s vaším mozkem.
Závislost na pornografii přispívá k tomu, že ke vzrušení nestačí „jen“ vaše partnerka.
Znáte Pavlovův reflex? Pavlov dal psovi pěkný šťavnatý biftek, ale těsně předtím, než to udělal, zazvonil. Podmínil psa, aby si vyzvánění spojil se skvělým jídlem. Nakonec Pavlov jídlo přestal dávat, ale stále zvonil. Pes při zvonění slinách nadále, i když nebyl žádný řízek, protože pes si zvon spojil s jídlem.
Totéž se stane, když vidíme porno. Porno stimuluje centra vzrušení v mozku. Pokud je to doprovázeno orgasmem, dojde k chemické reakci a uvolní se hormony. Náš mozek si ve skutečnosti začne spojovat vzrušení spíše s obrázkem, nápadem nebo videem než s osobou.
Pokud nesledujete porno a jste ve vztahu, všechny tyto chemikálie a hormony se uvolní poprvé, když jste s partnerkou. To způsobí, že se s partnerkou budete intenzivně (a sexuální) svazovat. Ale když strávíte spoustu času učením svého mozku, aby spojoval vzrušení a uvolnění s pornografií, váš mozek už nespojuje vzrušení a uvolnění s osobou. Buď musíte fantazírovat o pornu a dostat tyto obrázky do mozku, nebo musíte nejdříve sledovat porno. Lidé často mohou „dokončit čin“, ale není to pro ně takové intenzivní, jako je porno. Propojili jste mozek a nyní slintáte nad nesprávnou věcí.
Porno ničí vaše libido
Je tedy jen přirozené, že lidé, kteří dívají porno, mají nižší libido, pokud jde o chuť milovat se s partnerkou. Partnerka není tím, co je až tak vzrušuje a tak se přirozená touha po sexu přenáší někde jinde.
Závislost na pornografii vás činí sexuálně línými
V pornu jsou všichni neustále vzrušení. Nemusíte vyvíjet žádné úsilí, abyste někoho vzrušily; je to automatické. V pornografii neexistuje žádná předehra. Pornografie vás naučí, že sex je o uspokojování mých potřeb; nejde o uspokojení potřeb někoho jiného nebo o společném prožití něčeho úžasného.
Závislost na pornografii proměňuje „milování“ na cizí koncept
Centra vzrušení a centra potěšení v našem mozku mají spojovat sex s fyzickým potěšením a skutečným pocitem intimity. Intimita se ale při pornografii neděje. Porno je tedy sex s tělem, ale není o intimitě.
Myšlenka intimity už vlastně ani není sexy; anonymní je to, co je sexy. Můžeme to nazvat „sex“, „milovat se“, ale ve skutečnosti to nemusí být nutně totéž. A to je další negativní vliv porna: ti, co se příliš často dívají na porno, musí mnohdy objektivizovat nebo degradovat svého partnera, aby dosáhli potěšení, což je přesný opak intimity.
Porno způsobuje, že milování je nudné
Alkoholik pije alkohol, aby se otupil, méně cítil, nebo se cítil povznesený. Ale po chvíli to tělo začne tolerovat. Abyste dostali stejné pocity, potřebujete více alkoholu. A tak alkoholik začne pít tvrdší alkohol nebo pít větší množství.
Totéž se děje i s pornografií. Protože porno nás učí, že sex je především o těle, a ne o intimitě, jediný způsob, jak dosáhnout vyššího nebo stejného vzrušení, je dívat se na tvrdší a podivnější porno. Dnešní porno nejsou pouze obrázky nahých žen, jaké bývaly v Playboyi; hodně z toho je velmi násilné, mimořádně ponižující a prostě ošklivé.
Malé zamyšlení pro ženy
Mějte empatii v boji svého manžela
I když možná nerozumíte sexuálním pokušením svého manžela, víte, jaké to je, bojovat proti něčemu. Empatie začíná pokorou, uznáním, že lidé jsou stejně zranitelní a chybující. Empatie také znamená pochopit, že i dobří muži (i ženy) jsou pokoušeni. Dokonce si myslím, že muži, kteří bojují se sexuálním pokušením, cítí i ostudu. Mohou v duchu bojovat s myšlenkami jako: Co to se mnou je? Ať se snažím jakkoliv, nemohu přestat takto přemýšlet.
Podpořte svého manžela na cestě ven
Zatímco některé manželky těžko chápou, proč jejich manželé bojují se sexem, jiné k této otázce přistupují, jakoby to nebyl velký problém. To platí zejména pro porno. Když jsem zkoumala toto téma (samozřejmě zcela amatérsky), slyšela jsem i takové názory, že se manželky do tohoto myšlení přiklánějí s prohlášeními jako: „Není to tak, jakoby měl poměr.“ Nebo „Alespoň nemám tlak na to, že ho musím vždy uspokojit.“
Pokud se vás jeho shlédnutí porna dotýká více a ovlivňuje i na váš život, tak jedním z hlavních způsobů, jak můžete pomoci svému manželovi, je spojit jeho chování s dopadem na vaše manželství. Nemá význam útočit a obviňovat, je to kontraproduktivní. Co smysl má, je říct, jak se v tom cítíte vy, jak se to dotýká vás. Jednoduše řečeno, muž může věřit, že se může dívat na porno a že to nemá žádný vliv na to, jak hluboko miluje svou manželku. Jenže takové neúměrné chování opravdu může ničit intimitu mezi manžely.
Pokud je váš manžel otevřený ve svém odhodlání s tím skončit a chce pomoci, udělejte vše, abyste ho podpořili. Pokud však popírá, že jde o problém, a odmítne ho řešit, musíte začít s láskou vytvářet hranice.
Tato rozhodnutí vyžadují velké rozlišování, a proto je opravdu vhodné, abyste přivedli chytrou třetí stranu (sexuologa, psychologa, terapeuta), která pomůže oběma z toho ven.
Buďte tým
Jedním z nejškodlivějších aspektů sexuálního pokušení je to, že rozděluje páry. Manžel a manželka zřídkakdy o tomto tématu diskutují, pokud jeden z nich při činu nechytí toho druhého. Kvůli hanbě a pocitům odmítnutí spojeným se sexuálními pokušeními to většina lidí před svým partnerem tají.
Bez ohledu na to, kdo z vás ve vztahu bojuje se sexuálním pokušením, musíte to jako pár považovat za svůj společný problém. Nemyslím tím, že by žena měla převzít odpovědnost za svého manžela nebo naopak. Když však jednoho z vás zasáhne taková situace, bude to mít dopad na vás oba. Pokud mezi sebou bojujete, nemůžete spolu stát.
Martin a já jsme se za společné roky naučili, co to znamená řešit jakékoliv problémy jako tým. Zpočátku to vypadalo jako zásah do soukromí, doptávat se jeden druhého na velmi intimní věci. Pak jsme si uvědomili, že to byl vlastně krok k hlubokému spojení, abychom byli navzájem tak zranitelní. Společná chuť řešit věci týmově prohloubila naši vzájemnou důvěru a zásadním způsobem to ovlivnilo naši intimitu.
To, že jste nebo vytvoříte tým, ještě neznamená, že zde není prostor i na jinou podporu. Jak hlásá mužom.sk, ocel se brousí ocelí.
I když je zdravé, aby manžel a manželka pochopili, jak a kdy je ten druhý v pokušení, žena potřebuje ženu, které důvěřuje, aby jí mohla klást těžké otázky, a on potřebuje, aby totéž pro něj udělal jiný muž.
Ale nejdůležitější je vždy v první řadě dokázat to vykomunikovat s partnerem a partnerkou a hledat řešení společně.
Jisté morální mantinely nás vedou k tomu, abychom se vyhýbali nesprávným věcem a nemravnosti. Pornografie ve své podstatě nepřinese do vašeho života, vztahů, manželství a rodiny nic dobrého.
Pokud jste se nechytili do pasti na porno, úžasné! Dělejte nadále to, co děláte, ale vězte, že všichni, dokonce i vy, jste zranitelní. Pokud máte sledování porna jako společnou partnerskou záležitost na zpříjemnění sexuálních chvil, pravidelně navzájem prověřujte, zda jste stále na tom stejně a stejně to vyhovuje oběma. Pokud by přestalo, třeba přehodnotit. NE je vždy více než ano v tomto případě.
Trochu teorie na závěr: Je důležité pochopit rozdíl mezi sexuálním pokušením a sexuální závislostí. I když psychologická komunita stále diskutuje o příznacích sexuální závislosti, víme, že to obvykle zahrnuje nutkavé přemýšlení o sexu, vysoce rizikové chování (například koukání se na porno v práci, každou volnou chvíli, stává se to téměř jediným zdrojem uvolnění stresu nebo je to již placení za prostituci) a neschopnost zastavit toto chování navzdory opakovaným pokusům. Pochopte, že sexuální závislost, jako každá jiná závislost, nezmizí při běžných manželských zásazích.
Pokud máte vy nebo váš partner příznaky sexuální závislosti, obraťte se na psychologa nebo terapeuta!
Zdroje:
*Campbell & Kohut, 2017; Hong, Li, Mao a Stanton, 2007; O’Reilly, Knox a Zusman, 2007
https://theconversation.com/denied-intimacy-in-iso-aussies-go-online-for-adult-content-so-whats-hot-in-each-major-city-138122
Untangling the Porn Web: Creating an Organizing Framework for Pornography Research Among Couples
Brian Willoughby , Nathan Leonhardt & Rachel Augustus 12 Dec 2019
www.prohuman.sk
Autor: Anita Kardum
Zdroj: Mužom.sk
